CARTAS DE MAMÃE

Meu fofuxo,

Não lhe escrevi nos últimos meses porque seu pai e eu estávamos envolvidos na campanha eleitoral. Deixamos de comer nosso caviar, nosso camarão graúdo para investir numa candidatura que nos devolvesse a dignidade dos tempos em que éramos os verdadeiros signatários do pensar e do saber do povo. Mas infelizmente essa gente é ingrata, pois preferiu dar as costas para a nossa coligação T.F.P.G. (Tradição, Família e Proprietários Grilheiros), a verdadeira depositária da fé dos carijós, faisqueiros e caiçaras.

 Meu fofuxo, nós, os herdeiros do príncipe da Beira e donatários dos sambaquis guarapirocabanos, ainda retornaremos ao poder e em breve regataremos nossa dignidade dos tempos em que as sesmarias dessa linda mesorregião era uma província digna de se viver.

Mas meu fofuxo, eu não me sinto derrotada porque sei que um dia desfilaremos pelas ruas da querida capitania empunhando nosso escudo com o símbolo da cruz. Esse dia sei que vai chegar e então resgataremos nosso ouro e prata para que possamos ostentá-los nos salões literários e nas peregrinações  sobre o mármore do Palácio Iguaçu.

Meu tufi-tufi , fico por aqui porque seu pai precisa consolar o capitão-donatário Beto Richa e seus sesmeiros Francischini, Nelson Justus e Mauro Morais pela derrota eleitoral em nossa capitania guarapirocabana. Mas os que hoje gozam a nossa desgraça ou pensam que naufragamos com a nau lusitana, não perdem por esperar, porque reassumiremos o lugar que sempre foi nosso no trono da colônia capelista, pois ainda somos o esteio do seu povo.

Meu tesouro, deixo pra você uma recordação da sua infância, época em que fumar era bonito e dar o rabo era feio. Por falar em rabo, espero que você goste da lembrança do seu primeiro cocozinho feito no pinico rosa que eu comprei na loja do Kopchinski.

Fico por aqui, meu fofuxo, deixando meu abraço e amor incondicional.

Da sua mãe que te ama tanto,

Mary Rose Mary Morais Richa Francischine de Orleans e Bragança, a viscondessa do Limoeiro.

CARTAS DE MAMÃE

Meu tesouro,

Mamãe não dorme há vários dias por achar que peguei pesado com você a respeito da parada gay de Antonina. Pensei melhor e acho que vou aceitar sua intenção de trazer seus amigos alegres para nossa cidade, mas te peço um favor: espere a gente viajar. Sabe tesouro, não nos queira mal, pois seu pai e eu ainda não nos acostumamos com essa modernidade toda, porque somos do tempo em que fumar era bonito e dar o rabo era feio.

Falo isso pelo que vi no domingo durante a comemoração do gol de desempate do Coritiba em que dois jogadores do coxa se beijam na boca, apaixonadamente. Sabe, tufi-tufi, pensei que o futebol era um jogo viril, para homens, na acepção da palavra, mas pelo que vi no jogo entre o glorioso e o Rio Branco acho que estou enganada. Cá com meus botões fico a imaginar se o coxa fizesse um gol contra o Corinthians, no final do brasileirão, na certa a comemoração iria virar a sodomização da porralouquice. Em face de esse episódio dantesco, hoje mesmo seu pai pediu a desfiliação do quadro de sócio ouro do coxa-branca e também colocou a venda todos os camarotes que temos no alto de tantas glórias, porque não queremos ser chamados de bamby, pois já basta você.

Bom, meu fofuxo, agora vou me despedir, pois seu pai quer ir ao sítio para se reunir com os empregados e discutir com eles essa tal lei que dá ao rurícola, com relação homoafetiva, o direito de requerer pensão por morte no INSS. A única coisa que temo é ouvir seu pai, depois de tomar umas e outras, falar para os empregados quem é que esfrega o rastelo em quem, ou quem leva mais o saco de nabo nas costas e por fim, quem planta mais mandioca no buraco do outro.

Meu tesouro, depois dessa maratona eu só quero colocar minha cabeça no travesseiro e sonhar entrando na igreja com você e depois vê-lo casar-se com uma moça de família. Mas enquanto isso não acontece, fico aqui com sua foto em que você e o jogador Tcheco, do Coritiba, tomam banho juntos numa banheira do vestiário do Couto Pereira.

Kisses da sua mãe que te ama tanto,

Mary Rosemary Evangelino da Costa Neves de Orleans e Bragança, a viscondessa do Alto da Glória.

CARTAS DE MAMÃE

Meu tesouro,

Mamãe está deveras preocupada com essa história de parada gay em Antonina. Mas eu não te culpo, porque sei que fui omissa. Nunca te reprimi quando o vi usando meus vestidos, nem mesmo quando quebrou o salto dos meus sapatos importados e exigiu uma penteadeira em seu quarto. Também não me importei quando o vi na procissão vestida de filha de Maria e nem quando saiu de baliza, fazendo belas piruetas, a frente da Fanfarra do Valle do Porto.

Seu pai está aqui ao meu lado, inconformado, andando de um lado para o outro, aos berros, dizendo que a culpa é minha por tê-lo mimado tanto. Seu pai, no fundo, tem razão e eu, resignada em minha dor de mãe, assumo toda a culpa.

Mas nem tudo está perdido, tesouro, pois acabo de assistir na TV Câmara um debate da bancada evangélica sobre a cura da boiolice. Sem pestanejar, liguei para o Pastor Valdemiro e lho disse que doarei generosos dízimos para ajudá-lo na compra de uma nova fazenda no Mato Grosso, desde que ele faça de você um Clint Eastwood. Ele me agradeceu e disse que milagre não faz, mas me garantiu que pelo menos um Miguel Falabella ele consegue... Well, já é alguma coisa!

Meu tesouro, você bem sabe que mamãe sempre esteve do seu lado, mas dessa vez não vou permitir essa tal parada gay em Antonina. Se você quiser trazer seus amiguinhos alegres aqui pra casa, para uma festa DISCO, prometo que seu pai deixará. Ele é bem capaz, depois de tomar umas e outras, de fantasiar-se de Priscila, a rainha do deserto, e dançar a I Will Survive para provar que não é homofóbico. A única coisa que temo é seu pai me obrigar a fazer sessões de pompoarismo e depois piorar minha escoliose com as posições do Kama Sutra. Não tenho mais idade pra essas coisas!

Fico por aqui, meu tesouro, rezando aos céus que você um dia arranje uma moça de família para casar. Pode até dar o rabo às escondidas, mas, pelo amor de deus, um neto de proveta você tem que nos dar. Lembre-se, fofuxo, que você é nosso único filho e precisamos perpetuar nossa estirpe.

Da sua mãe que te ama tanto,

Mary Rosemary Scarpa de Orleans e Bragança, a viscondessa do Limoeiro.

CARTAS DE MAMÃE

MEU FOFUXO,

Mamãe está tão pândega hoje que resolveu lhe escrever. Sabe tufe-tufe, que fui convidada pela Narcisa “Ai que loucura” a fazer parte do programa Mulheres Ricas? Inclusive já pensei em criar uma versão guarapirocabana na querida Rádio Antoninense, a educadora dessa gentalha fétida do litoral paranaense.

Vou convocar as senhoras da mais alta estirpe guarapirocabana para criarmos a ZR-8 - Zona Rica das oito maiores representantes da nossa proba sociedade – com o objetivo nobre de ensinarmos boas maneiras a essa gentalha. Vamos ensiná-las comer em pratos de porcelana inglesa, vestir roupas de griffe e regras de etiqueta, uma vez que a eleição está chegando e eu não gostaria de ver estes mortos de fome falando de boca cheia, usando bermuda, camiseta regata e chinelo de dedo e muito menos vê-los arrotarem e peidarem durante a liturgia de entrega da faixa.

Meu tesouro, aqui em nosso palacete está tudo bem, exceto seu pai que não sai da frente da TV para ver se assiste algum estupro, pois o primeiro ele perdeu. A propósito, tufe-tufe, eu agradeci tanto aos céus e a dom Luiz Gonzaga Bergonzini, por você não ter ido ao BBB 12, caso contrário seria você a comida daquele bem dotado negão... Dom Luiz é um Sanctum homem!

Fico por aqui, meu tesouro, sempre rezando e pedindo aos céus que você continue sendo este rapaz alegre, extrovertido e delicado. Ainda bem que você não puxou ao seu pai – aquele velho babão que vive agarrando a empregada por trás e quando entro na cozinha ele diz que está ensinando a periguete a dançar.

Dá sua mãe que te ama tanto,

Mary Rosemary Bidê Matarazzo, a viscondessa do limoeiro.

CARTAS DE MAMÃE

Meu tesouro,

Eis me aqui organizando a reunião das senhoras capelistas para tratarmos de assuntos relevantes. Passei meses elaborando a pauta da reunião e cheguei a conclusão que precisamos discutir o que fazer, como fazer e como iremos sensibilizar parte importante da não-elite para aderir a nossa causa.

Veja só, meu tesouro, a primeira medida será reeditarmos a marcha da família com deus pela liberdade e para isso conto com sua ajuda. Não se desespere, tufi-tufi, que em seguida irei lhe explicar nos mííííííínimos detalhes.

Dando seguimento à minha estratégia vos digo que é de imperativa importância que reunamos o maior número possivel de senhoras que se disponham a acabar com essa corrupção endêmica que tanto flagela nossa sociedade. Não se engane, fofuxo, com essa história de ENEM, PROUNI que obrigam os filhos da não-elite a se tornarem advogados, médicos e engenheiros. Tudo não passa de uma estratégia para enganar os pobres, pois você acha que eu ou alguma socialite vai dar a linda cara para essa gente fazer aplicação de botox e peeling? Jamé! Nem no meu cofrinho enrugado essa gente põe a mão!

Você sabe que também não suporto injustiça social e também não aguento ver o sofrimento do meu semelhante. Deus é testemunha da minha caridade para com os pobres, pois você deve lembrar das muitas vezes que doei suas bonecas velhas para os filhos da criadagem. Você também sabe que me preocupo com a nutrunição dessa gente, prova disso é o pirão de farinha que distribuo para toda comunidade carente.

Meu fofuxo, nossa causa é uma ação em cidadania e como somos formadoras de opinião não aceitamos essa orquestração da máfia chinesa, da máfia russa, máfia venezuelana, máfia boliviana, dessa terrorista búlgara, muito menos desse maconheiro e anarquista dos Amigos do Jekiti, desse tal de M.E.R.D.A. e principalmente desse rosnento ornitorrinco que só esmerdeia a mente do jovem antoninense...

Meu tesouro, voltando a questão da sua ajuda, gostaria que você apoiasse sua mãe para que possamos engrossar nossa passeata, pois a elite, embora seja uma formadora de opinião, não passa de poucos iluminados. Sem mais delongas, queria que você convidasse esses seus amigos extravagantemente “alegres” a aderirem nossa marcha. Em relação as roupas, diga a eles que ainda guardo toda o enxolval que dona Lili Monteiro de Carvalho me deixou de herança, inclusive algumas jóias, mas de antemão já lhe digo que depois da marcha quero-as de volta.

Fico por aqui, tufi-tufi, pois tenho que me preparar para aplicações de botox e aguentar seu pai me chamar de cara de batráquio.

De sua mãe que ama tanto,

Ass.: Mary Rose Mary Liftin Peeling, a viscondessa de Antonina.

CARTAS DE MAMÃE

Mio bambino, eis me aqui em Roma, la cittá eterna. Antes de tudo quero explicato, amore mio, que nostra falência é cosa del passato. Suo padre como uomo inteligentte nos tirou da porca la miséria. Você deve a recordato, amore mio, da películla rodatta na cittá de Antonina, quando la populacione quis bater no atore Rodrigo Lombardi porque o farabuto roubou o dinheiro de la parrochia. Porca la miséria, mio bambino, não é que suo padre, passou la gambia no disgraciatto e ficou com o dinheiro do sporcatione...Mama mia!

Mio tesouro, scusame por não ter te avisato sobre nostro partito para Roma, mas suo padre e io, tínhamos que comorar nostro ritorno a la riquieza suceccato.

Suo padre me apresentado as suntuosas instalaciones do Vaticano, as riquiezas, as obras de artes, a la piettá, os mármores dos palácios, a capela cistina, e por findoro, depositare 10% de nostra riquieza no Banco Ambrosiano, porque ficare com peso na conciencione. Alora quero ver aquela gentalha desgraciata com la facione del culo, sabendo que suo padre e io demos la voltato por cima.

Ainda siamo andatti na via de la conducci, comprare um Armani, Prada, Bulgari e depois de visitatto Roma, iremos à Páris, cumprir la promessa que suo padre me fez. Ele me convidato para um fetiche sexuale que há anus me prometatto. O gostosione de suo padre quer porque quer subito em la torre de notre dame e se fantasiato de Quasimodo e io de Esmeralda, para depois manjare mia fritolona. Depois de manjare la fritolona ele quer que io suchiarre suo porpetonne na campana de la bracholla... Ai che locuratto!

Fico por aqui, morrire de saudade de mio tesouro, querendo retornato para suo braccio e lhe dar muitos bacio, bacio, bacio...

Alora devo arrivedette, prego!

Te voglio tanto bene, mio tesouto

Dio, come ti amo, meo frangacionne

Ass: Catarina Pavone Endrigo Gemma de Medici, a baronesa de la Porpetta.

CARTAS DE MAMÃE

Meu tesouro,

Não vou prepará-lo para a notícia, vou dizê-la de súbito: “Estamos falidos”

Pois bem, filhinho, já passou da hora de te contar que nossa situação financeira não é nada boa. Devemos no comércio, na farmácia, na padaria e sinto dizer que você não receberá mais a sua mesadinha e ainda terá que deixar de frequentar a faculdade de moda. Mas não se preocupe, mesmo comendo pão com mortadela ainda arrotamos caviar, pois não quero que saibam da nossa falência. Lembre-se, tesouro: - “Andar de nariz em pé mantém as aparências”.

A maior injustiça vem dos empregados - que audácia! -, que ameaçam seu pai com processos trabalhista, exigindo INSS, PIS, férias e outros direitos, como se não soubessem que só eles têm deveres para com a elite quatrocentona. É um ultraje fazer com que seu pai sente na frente de um juizinho qualquer e seja achacado por uma advogadozinho de porta de cadeia.

Como não quero que ninguém aqui saiba da nossa miséria, vou à capital penhorar algumas jóias na Caixa Econômica e tentar vender algumas roupas de grifes num brechó qualquer.

Meu tesouro, sinto dizer que você terá que arranjar um emprego e, pelo teu perfil, posso supor que seja como decorador de vitrines da Enxoval Benrico e ainda terá que sair da cobertura do Batel para uma pensãozinha no Largo da Ordem.

Sinto muito, meu tesouro, mamãe chora em cântaros sobre essas mal traçadas linhas em saber que você não poderá realizar seu sonho de trabalhar em Paris, como Fashion Designer. Mas não se preocupe, tchutchuquinha da mamãe, hoje relações homoafetivas são garantidas por lei e para que saiamos desta merda, te aconselho a se aproximar do filho do teu patrão.

Fico por aqui, meu tesouro, mas deixo a você todo meu amor e carinho.

Ass: Mary Rose Mary, a viscondessa do Limoeiro.

CARTAS DE MAMÃE - DIRECT OF LONDON

My dear,

Eis me aqui in London assisting o casamento of the Willian and Kate. Seu father drinks todas e quase me killing de vergonha ao vê-lo passar a mão boba na butt of the Queen Elizabeth. Foi um vexame, my tesoure, mas ficou tudo good.

Antes da cerimônia fui condecorada pela Queen Elizabeth II com o título de a Duquesa of the Limoeiro, Princesa of the Tagaçaba e Viscondessa of the Big Pênis - no popular Picão -, títulos estes que me honraram imensamente. O big problem foi meu chapéu de folha de Taiarana que voou com o vento e também a bengala de vara de Uvá com a qual seu pai, sem querer, acertou a cabeça de sir Elton John.

Devo go to a loja Harrods fazer umas little shopping of the cosmetics, but não fique crazy, se não você vai querer usar tudo num only day. E não adianta to cry, because the cream, perfum, shadow of the eyes são todos meus. No promise, but vou tentar achar os DVDs do Village People, George Michael, Cher e da Gloria Gaynor para você tocar na sua festinha da Biba´s day, em Antonina city.

My little son, devo return para nossa little town na semana que vem. Antes go to a Brasilia, D.C., participation of the reunion com Joseph Arruda, Joseph Serra and Paul Maluf, líderes da Igreja Anglo-biscateriana for arrecadation of the dízimo para a campanha eleitoral, em Antonina city. Você sabe, my tesoure, que money is very good para os políticos of shit darem ao big people uma basic cesta, pagar a conta of the light and of the water, because o povo vende seu voto por qualquer coisa. Com a arrecadation of the money quem sabe sobre um box two para seu pai na campanha de 2012.

Well, my little son, fico por aqui, killing de saudade do my tesoure, ansiosa para chegar em my home para te dar muitos kisses.

Da sua mother que te I love you so much, goodbye-me.

Assinado: Lady Kate Westminster of the Cambridge, a Duquesa da Corno Ália.

CARTAS DE MAMÃE

Meu tesouro,

Eis me aqui limpando os sapatos de couro italiano do seu pai por conta da lama antoninense. Não pense que ele saiu às ruas para ajudar desabrigados e muito menos para tirar pessoas da zona de risco. Seu pai, como você bem sabe, odeia o´Beto Richa, e ao vê-lo em Antonina não se conteve e lançou toda a sua coleção de sapatos de cromo alemão e couro italiano no governador. Que vergonha, meu deus, preciso misturar gardenal na comida do seu pai. 

Sabe filhinho, jamais imaginei que nós, ricos, limpinhos e cheirosos, passaríamos por esse infortúnio, pois até então acreditava que calamidade desse tipo só acontecia com pobre. Para você sentir como foi nossa tragédia aqui em casa, conto-lhe que nossa marina se encheu de lama, obrigando seu pai levar nossos iates para outra marina, a Barão de Teffé, que vive abandonada.

Mas há coisas deveras engraçadas em toda essa tragédia. Uma delas é a reclamação dos pobres de que perderam tudo... Aí eu pergunto: Como podem ter perdido tudo se sempre reclamaram que nunca tiveram nada? Vá entender essa gente.

Para aliviar tudo isso nós, damas quatrocentonas guarapirocabanas, legítimas descendentes de Valle Porto, já programamos um chá beneficente com o intuito de arrecadar roupas usadas para dar aos flagelados. Lili Monteiro, antes de ser levada pelo altíssimo, me incumbiu de guardar sua coleção de outono-inverno para que você a usasse no carnaval, mas vou escondê-la antes que você queira dar aos pobres. Inclusive os líderes religiosos já propuseram passar o dízimo de 10% para 20% para ajudar na arrecadação de donativos, já que são isentos de impostos.

Ah! Ia me esquecendo. Quem vem jantar aqui em casa é o excelentíssimo Deputado Federal Jair Bolsonaro, homem da mais alta estirpe e defensor dos verdadeiros valores da família. Ele vem aqui palestrar em nosso teatro, com o intuito de ensinar as jovens capelistas como preservar suas purezas intocadas até o casamento... Só temo a audiência!

Depois ele vai à Escola Superior de Guerra Antoninense falar aos comandantes e ensiná-los novas estratégias militares com o intuito de retomar o Rocio das mãos dos comunistas parananguaras. Pelo que soube de sua estratégia, ele proporá que a gloriosa marinha guarapirocabana avance suas esquadras de batera e canoas a remo pela baía antoninense e quando aportarem na terra de Gabriel de Lara deverá como missão principal, destruir a ponte do Valadares, isolando assim o inimigo.

Quanto aos inimigos da terra do Nhanha ele deve propor que a invasão seja por ar, através da FAG, Força Aérea Guarapirocabana, e para isso a esquadrilha de mosquitos, muriçocas e porvinhas devem fazer vôos noturnos e rasantes com o objetivo de espalhar o pânico na população gay inimiga para que todos morram da picadura do “AIDS-egípicios” .

Para concluir, digo-lhe que nem tudo que vem do querido Bolsonaro eu concordo, principalmente quando ele diz que gay deve apanhar, pois sou mãe e sei bem o quanto isso me dói.

Fico por aqui, meu tesouro, deixando para você todo meu amor e carinho e, para finalizar, vou pedir ao alcaide para limpar logo a cidade para que voce não suje seu delicado pezinho na lama.
Mamãe te ama.

Assinado: Lady Mary Elizabeth Taylor de Orleans e Bragança, a condessa de Antonina.

CARTAS DE MAMÃE

Querido filhinho, eis me aqui sentada em meu jardim, tomando o chá das cinco com minha amiga Dorinha Matarazzo Mesquita Civita Marinho, a Viscondessa do Tagaçaba, folhando a Vogue francesa. De repente me deparo com a foto daquela terrorista búlgara que virou presidente desta terra de tupinambás, vestindo um modelito que parece que foi comprado na A Barateira, do “turco” Atefe ou no Pague-Menos, de Jorge Maionese. Como estava em Paris, no dia da posse da terrorista, acompanhando o lançamento de inverno de Karl Lagerfeld, não acompanhei a solenidade em Brasília. Ainda bem! Como diria minha amiga Narcisa Tamborideguy, a galinha dos ovos de ouro de Ipanema: “Ai, que absurdo”! A propósito, meu tesouro, Narcisa me ligou e pediu que você a visitasse, pois ela reuniu um grupo em sua homenagem e todos – inclusive Boninho – insistiram que você lavasse dúzias de ovos para jogar nas vagabundas e na pobretada que quebram a estética daquela bela paisagem: - Ai, que loucura!

Voltando ao vestido da terrorista, segundo a revista, ela vestiu um modelo de uma costureira gaúcha e me parece que só perdeu em cafonice para a bela, porém breguíssima, mulher do vice-presidente Michel “Bella Lugosi” Temer. Não entendo essa gente, como pode ter mal gosto, pois já que tem o poder na mão custa superfaturar uma conta e pegar um prêt-à-porter francês, como fez seu pai, na epóca em que foi governador-geral da nossa província e vestiu toda guarda municipal com Yves Saint Lorrance. Não adianta, meu lindinho, essa gente não sabe o que é decadence avec elegance.
Aqui na terra de Guarapirocaba, a polícia tirou aquela corja de etílicos nègligè da Feira-Mar, a meu pedido. O capitão-mor já me adiantou que a Feira-Mar será doada à nossa família para que seu pai construa um hangar e vários camarotes para que a elite quatrocentona capelista possa assistir, à noite, corridas de submarinos,enquanto a côrte faz "un amoureux de la vérité", pois você sabe, meu tesouro, enquanto nós, os ricos, making love, pobre só quer dá uma...  

Enfim, meu fofuxo, agora volto ao meu chá com Dorinha Matarazzo Mesquita Civita Marinho, antes que ela tome todo o meu Brandy e queira make love com Charles, nosso mordomo.

Beijos de mamãe que te ama muito.

Ass: Madame Charlotte Guy de Lusignon Deux Montrematre, a baronesa de Antonina.

CARTAS DE MAMÃE

Antonina, X de January de 1789.



Filhinho,

Eis me aqui descansando em meu divã Luiz XIV, sendo abanada por dois eunucos do Sudão, imaginando como andam as coisas em nossa Capitania Hereditária de nome Guarapirocaba. Desde que minha amiga Lily – que Deus a tenha – censurou o beijo gay no carnaval, não tenho mais sossego, pois temo, que sua morte, a coisa toda descambe na TV do Dr. Roberto. Não que eu seja preconceituosa, mas duas pessoas do mesmo sexo fornicando me deixa um pouco nauseabunda.

Meu tesouro, mudando de assunto, lendo sua postagem sobre a Praça Bino e as pendengas relacionadas sobre o acesso da rua principal, afirmo que a situação é de fácil resolução, com a suspensão da praça, isto é, ela deve seguir os mesmos moldes do Jardim Suspenso da Babilônia. Off corse, my little son, o projeto tem que atender a necessidade da elite devota e quatrocentona capelista, tanto que o referido projeto levará o nome de Jardim Suspenso of the Sapoland. Logicamente não é um jardim qualquer e sim um espaço para que nós, povo cheiroso e limpinho, possamos desfrutar de horas agradáveis em seus recantos. Posso afirmar que o baronete da província já ordenou aos seus pares que a obra terá campos de pólo, krikt. golfe e um amplo espaço destinado à caça da raposa, como exige nossa tradição inglesa. Porém, meu tesouro, o mais importante é o acesso, tanto que a obra prevê a construção de vários heliportos para que a pobretada não suba e rebosteie nossas plantas exóticas trazidas do jardim de Giverny, na França. O fato desagradável da mudança do projeto é a garantia de que o povinho (eca!), que ameaçava se jogar em baixo das máquinas, para evitar o fechamento do acesso principal, vai ser poupado, para minha tristeza e de Chiquinho da funerária.

Sem mais para o momento, despeço-me, com os votos de apreço e admiração por você, meu filhinho.

Ass.: Lady Elizabeth Spencer de Chaterville Windsor D’Cantbourry, a Baronesa de Antonina.

CARTAS DE MAMÃE

Antonina, 07 de Janeiro de 2011.

Meu filhinho,

Acabo de chegar dos funerais da minha querida amiga – que Deus a tenha – Lily Monteiro de Carvalho Marinho. A comitiva guaropiracabana foi comandada pelo ilustríssimo senhor João Gabriel “de todos os Santos”, mui digno Comendador da Sapolãndia e renomado médico sanitarista de nossa cidade. Também formaram a comitiva da cerimônia fúnebre, Sir James “the Black Face” Madison , emérito professor-doutor e prêmio Nobel de ciência, por sua experiência em transformar a nossa garapa em absinto guarapirocabano. O fato desagradável aconteceu com seu pai, o Barão de Antonina, que ficou nu no jantar oferecido pela família Marinho, depois que diluiu num copo d'água alguns papelotes de cocaína, imaginando que era sal de fruta Eno.

Well, my little son, de volta à terrinha, deparo-me com a questão portuária. Você sabe, meu tesouro, que seu pai e eu somos a favor de transformar o terminal Barão de Tefé em Iate Club, pois não temos mais espaço para atracar nossos inúmeros iates em nossa marina. Sei também que é de seu conhecimento que isso se tornou impossível desde a chegada da família real, época em que a cândida e augusta senhora e mui digna Baronesa do Juquiri, muito conhecida na capitania como Maria, a louca, numa síncope nervosa resolveu desapropriar nosso então Iate Club Barão de Tefé e dá-lo ao seu irmão, o Conde D’ Eu “tudo errado”. Revoltados com a tramóia, seu pai e eu apoiamos o excelentíssimo senhor Beto Richa para governador-geral da capitania hereditária, com a condição de obrigar Maria Teresa Dar Nosso Porto a Vilson Nogueira... Bons tempos aqueles!

Entretanto, mais uma vez fomos traídos e a nossa tão desejada marina foi dada ao Alferes Gabriel Maron de Lara, deixando, inclusive, nossos provincianos a ver navios (sem trocadilhos).

Para concluir essa minha carta, quero deixar bem claro a você, meu filhinho, que estou disposto a pegar todas as minhas baixelas de prata e fazer um barulhaço contra o descaso do atual governador-geral para com a nossa província. Mas a minha intenção também é nobre, afinal de contas como essa gente, cujas maõs estão na radiorafia escrotal de Beto Richa, vai ficar?

Sem mais para o momento, mamãe se despede, afirmando todo amor e apreço pelo seu filhinho do coração.

Ass: Baronesa de Antonina.

CARTAS DE MAMÃE

Antonina, 01 de Janeiro de 2011

Meu filho,

Estou aqui com seu pai tomando um cálice de vinho do Porto e jogando uma partida de Gamão, mas fiscalizando a criadagem limpar meus cristais Lalyque e esfregar a prataria usada na ceia de ontem. Durante a confraternização fui cobrada por sua ausência pelo Barão do Tucunduva, o Grão-duque do Saivá e a Baronesa do Picão e praticamente intimada a levá-lo ao Jogo de Pólo, organizado pelo patronato capelista, com o intuito de arrecadar fundos para as obras sociais da Igreja. Quem também compareceu à nossa ceia foi o excelentíssimo senhor governador Beto Richa, junto com sua digníssima esposa, os quais nos presentearam um tucano cravejado de diamante e uma imagem do nosso santo de devoção, São José da Serra da Graciosa, o padroeiro das virgens abortivas, o qual já está no nicho da nossa capela particular.

A propósito, meu tesouro, devo informá-lo que um representante da tal Associação dos Anônimos Cagões de Antonina, entregou ao nosso mordomo Charles um abaixo-assinado, no qual consta um desesperado pedido para que você libere seu blog para eles continuarem se manifestando de maneira velada. Conversei com seu pai a respeito e ele decidiu que você ceda aos apelos da referida associação, porque nós tememos que essa gentalha venha aqui defecar em nosso jardim e rebostelar meus lírios, crisântemos e hortênsias.

E por falar em flores, lembrei-me agora que às 17 horas tenho um evento importantíssimo no Clube das Rosas, onde a Grã-duquesa do Tagaçaba irá apresentar a filha à elite da sociedade quatrocentona capelista.

Sem mais para o momento, despeço-me, afirmando a todos que mamãe te ama muito e lhe deseja um feliz ano novo.

ass.: Baronesa de Antonina

CARTAS DE MAMÃE

Antonina, 31 de Dezembro de 2010.

Filhinho querido da mamãe, você enlouqueceu? Você um menino criado com carnes nobres, acostumado a tomar colheradas de Emulsão de Scott todas as manhãs, junto com mingau de aveia e para assentar o estômago uma xícara de gemada, como pode se tornar a vergonha da família? O que diria sua avó? Que deus a tenha! Se ela,  até você completar vinte e um anos, colocava uma cadeira ao lado da cama para você não se estatelar no chão durante seu precioso soninho. Ainda bem que ela não está aqui para passar por essa vergonha. Você, que sempre foi o lindinho da mamãe, um pleiboizinho acostumado a papar todas as empregadas aqui de casa, que estudou nos melhores colégios da capital e que foi escoteiro exemplar, como foi virar uma coisa dessa, a qual me recuso citar o nome?

Meu filho, sempre aceitei que você soltasse a franga no carnaval, que votasse na Dilma, que respeitasse pobre, preto, nordestino vagabundo recebedor de Bolsa Família, ateu, viado e outras merdas mais, poderia chegar a esse ponto. Onde foi que eu errei, meu Deus? Onde foi que seu pai e eu erramos? O que vão dizer suas tias, todas professoras e gente de bem, tementes a deus e fervorosas fieis de nossa senhora? O que dirão os vizinhos? O dono da farmácia? O dono da padaria?... E o que vão comentar, quando eu sair na rua?

Ah, meu filho! Não dê ouvido a esses anônimos cagões, pois eles não merecem que você, um menino da elite quatrocentona capelista, se rebaixe. Você que foi criado como o Chiquinho Scarpa, como um Kennedy, como membro da família Guinle, que nunca se preocupou com trabalho, pois mamãe sempre lhe deu de tudo, pode dar bola para esse invejoso? Não se sinta triste com essa calúnia de que você não fez nada por Antonina... Aliás! Antonina é quem tinha que fazer por você, ora bolas, pela honra que ela teve de receber, em sua maternidade, um bebê tão fofinho e lindinho. Para esse tal de Cícero morrer ainda mais de inveja, informo que você foi, na infância, o mais belo, inteligente e querido aluninho do Jardim de Infância o Pimentinha (vide foto) e aluno preferido da professora Nilza Bang, no Valle Porto (foto abaixo)

Para terminar minha sina sofredora, deixo aqui a minha culpa por nunca ter lhe dado uma surra com vara de marmelo e umas chineladas nessa sua bunda gorda e infame. Mas para me redimir das minhas falhas de mãe, agora mesmo vou juntar minhas economias e ofertar como dízimo para algum pastor lhe internar numa dessas clínicas que cura boiolice galopante e depois trocar todas as fechaduras dos armários para que você nunca mais saia de lá.

De sua mãe que te ama muito, apesar de tudo, me despeço.

Durma bem, coisa linda da mamãe.