OUTONO EM ANTONINA

Seguia na direção de Antonina. Na Estrada da Graciosa o ônibus se arrastava pelas curvas estreitas e sinuosas, que por muitas vezes atraiçoaram, ribanceira abaixo, seus peregrinos mais apressados. Acompanhava a paisagem com meu olhar sereno, regulado, recheado de ternura e humildade, de suavidade e dor, entregue ás ilusões e desvarios, como se ainda fosse aquela criança que brincava nas ruas de Antonina.

O ônibus seguia lento e eu, agora sem devaneios, segurava toda a ansiedade do azul monótono de Antonina. E depois de várias curvas lentas, logo lá embaixo, ela, aos poucos, aparecia adormecida, calma, patética, coberta por uma branda névoa azulada, como se fosse uma fotografia antiga. Naquele momento ela era uma canção antiga, um brinquedo esperançado para o dia de Natal, mas depois de algumas curvas, como num súbito arranco, temi pelo nosso encontro, quando nos encontrássemos em suas ruas estreitas e disformes.

Por fim o ônibus desceu a Serra. Através da janela eu acompanhava a vegetação rasteira, os muitos pinheiros, os arroios de águas límpidas e tranquilas que irrigavam os sítios e chácaras que se estendiam pela beira da estrada do São João. Sob uma ponte metálica, um riacho corria tranquilo e algumas meninas, na margem, cirandavam sob a sombra das árvores. Um menino, sorrateiro, atirou-se nas águas e, como um boto festeiro, tentou seduzi-las com arrojadas piruetas. Elas gargalharam, como se apreciassem o esmero do menino, mas era cedo, a noite não chegara, e todas voltaram aos motes de onde pararam.

O rigor monolítico daquela paisagem que eu tanto conhecia obrigava-me a mergulhar na vaga sensação de que tudo que se estendia à minha frente tinha uma representação - e isso era um consolo -, pois para mim cada olhar tem um sentir, como cada aventura tem seu tédio, e que tudo eram dimensões e não passavam de um estado de alma. E em busca desse paliativo eu seguia ansioso na direção de Antonina ou da fuga de mim mesmo, de meus próprios fantasmas, que caminhavam ao meu lado pelos rígidos caminhos da ilusão e do real.

O ônibus estava bem próximo do centro. Passara o bairro do Batel e se aproximava da velha Estação Ferroviária. Através da janela eu olhava as casas antigas e tantas outras sem beirais, como se quisssem esquecer seus fantasmas. Mesmo assim tudo era um sentir, uma rajada de lembranças. Abri a janela e logo senti o veranico de Antonina. O Sol perdera a plenitude e algumas nuvens impropriavam a tarde. O ônibus, enfim, chegou defronte à antiga Estação Ferroviária. O prédio, construído no final dos anos dez, em estilo inglês, ainda mantinha sua imponência, a torre do relógio, o sino, as placas de bronze homenageando seus construtores e políticos. Uma lembrança que me oprimia era a de Rosane, minha primeira namorada, acenando para mim da janela do vagão, num adeus definitivo. Lembrei das matinês nas tardes de domingo, da hesitação do toque das mãos e lamentei os beijos inocentes que não foram roubados em frente ao portão. Levei as mãos ao rosto e dei um breve sorriso. Não pensei em um grande fracasso, nem  em arrependimentos, apenas lembrei de Rosane e onde ela estaria naquele momento em que uma aspereza na garganta preludiava o choro. A ficção embalada o sonho e o passado vinha acompanhado de saudade e dor; uma dor útil e necessária que me abastecida a vida. As imagens se sucediam e eu as provava uma a uma, como se sentisse o sabor adocicado dos lábios de Rosane que eu nunca experimentei.

Duas quadras depois eu avistei o Grupo Escolar Brasílio Machado. Agora eu era aquele menino de avental branco que corria pelo pátio de areia, sob as castanheiras e depois atravessava o caminho de cimento que cortava a relva plana. Meu olhar subiu os degraus de mármore da escada larga. No corredor eu cruzava pelas professoras de guarda-pó branco levando em suas austeridades a solidão das causas nobres.
Segui meu destino e logo me deparei com o antigo Estádio do 29 de Maio. Não havia mais indícios da imponente arquibancada, onde meu avô Carvalhinho costumava se sentar comigo nos finais de semana para assistir aos jogos do “glorioso”. Mas eu estava ali, dentro do campo, sob a meta, olhando a bola que vinha na minha direção como uma águia ameaçadora.

Tudo o que via trazia-me a vida de volta, mas a imprecisão dos anos repousava em mim um sentimento de ternura ameaçadora, Tudo era tão íntimo e notório que eu não intervinha naquele entusiasmo que desalinhava meu presente e reconstituía meu passado. Mas, de súbito e contrafeito, as coisas à minha volta, me desmontavam de toda a lisura e eu quis por um instante deixar de amá-las, esquecê-las até, para que eu pudesse não mais sentir essa dor pretérita.

Cheguei à Praça Coronel Macedo. Fazia um clima confortável e a praça, escrava do silêncio e do mercúrio, adormecia em volta do coreto sem retreta. Meus olhos não renunciavam a nada. Através das janelas das casas vizinhas, eu perseguia as silhuetas dos corpos, as vozes que se confundiam com as das televisões ligadas, o frescor da tarde que revigorava os ambientes e mais além, os quintais que adormeceriam no breu da noite. A tudo eu dava um sentindo, uma regularidade, como se toda a matéria fosse a expressão de meu estado de alma. Era um não-ver desencadeado por uma torrente de esperança que emergia de meu mundo sensível, como se eu fosse um pinheiro eriçado sobre a terra pantanosa. Tudo teve um sentido quando me deparei com a praça vazia... Ali encontrei o meu duplo amor e dei forma, feitio, ao meu dom atemporal para o viver e o sofrer.

As folhas caíam das árvores, leves e ociosas, e quando chegavam ao chão constatavam que o Sol alcançara o equinócio de março. Naquele instante não havia mais nada dentro de mim, restando-me apenas contemplar o ocaso do entardecer... Era Outono em Antonina...