VEM AÍ O MOVIMENTO ESCATOLÓGICO PARA ANÔNIMOS CAGÕES

Com os bagos em forma de bola de basquete e com o intuito de combater os que ainda conspiram nas trevas, o mui digno presidente do Movimento Escatológico de Antonina, o popular M.E.R.D.A.,

RESOLVE:

1 – Criar o Movimento Escatológico Anônimos Cagões de Antonina, o popular M.E.CA.GUEI;

2 - O movimento será destinado aos anônimos purgativos que não têm culhões, mas têm o saco rosa;

3 – Quem comandará a cerimônia de iniciação da lavação do "barro" é o nosso querido presidente, Paulo “Personal” Cequinel, ex-bebê johnson  e agora “hors concours” em matéria de esmerdeação e robostelagem dos blogs capelistas ;

4 - Nosso amantíssimo presidente comandará todo o processo litúrgico de iniciação, usando seu traje ordinário composto de camisola de cetim rosa, aberta na frente para facilitar a amamentação, gaze protetora para mamilo, lantejoulada e com bordas aperoladas, uma comadre de inox bisotada sobre a cabeça, com plumas de pavão da Tasmânia na cor de mostarda e, por fim, um Cristel duplo emborrachado, em forma de caju purgativo, para facilitar a saída do rebosteio escatológico;

4 – O anônimo mais cagão ganhará várias cestas básicas com kilos de batata doce, pinhão, repolho, ovo cozido e uma tabela periódica para avaliar seus gases nobres e mais, 10 anos grátis de Lactopurga, um produto do laboratório FARM.E.R.D.A., e uma viagem só de ida para a paradisíaca ilha grega Ostracismus, onde ele poderá consorciar-se, concubinar-se, amancebar-se e conspirar-se para todo sempre dentro de uma prisão de ventre de segurança máxima;

5 – A dotação orçamentária para o grande prêmio virá do Fundo Orçamentário de Desenvolvimento Econômico, o popular F.O.D.E., ligado ao Comando Tático Revolucionário do M.E.R.D.A.;

5 – Depois de lavrada a ata, o mui digno presidente manda todos a M.E.R.D.A.;

6 – Revogam-se as indisposições, indigestões contrárias;

7 – Cumpra-se;

8 – Publique-se;

9 - Arquive-se.